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戒掉前任,你需要知道的关键

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  爱情让人上瘾,而随之而来的心碎,如同剧烈的毒品戒断使人痛苦。

  因此,我们需要理解,心碎那么难以超脱,和大脑有紧密强烈关联。功能磁振造影成像脑部扫描(fMRI)的研究证实,亲密关系的结束所活化的大脑机制,与成瘾者戒断古柯碱或鸦片的机制是一样的(Winch,2018)。

  Winch(2018)的研究解释了为什么我们对前伴侣如此执迷不误的原因:前任之于我们,就像是海洛因之于成瘾者一般,令人无法自拔。这也可能是让我们难以转移至下一个对象的原因。

  大脑为纾缓心痛感,不仅自动提取过往回忆作为止痛来源,为确实加强止痛效果,也会同步开启感情中的“自动美肌”功能。

  如前文所述,我们的大脑为了缓和失恋的痛苦感受,会重新提取与对方的回忆、以取得一种“连接感”,仿佛我还可以和对方保持某种“一体感”、“我们感”,就像是我们还没有完全的分手、断裂、毫无瓜葛一般。

  为了达到这种效果,我们的大脑中倾向于“理想化”前任,进而重新诠释美化过往回忆的点点滴滴,例如:你可能会强化了记忆中美好的部分、性格中良善的部分,而忘记、忽略、甚至是削弱、淡化了那些不好的部分。

  因此,走出情伤一大关键是:确保你对于前任的想法是符合现实及平衡的。

  例如,你可能常常想起某一次你们在海边的约会多么愉快;但是同时,也别忘了,有次他迷了路,对你大发雷霆,一路上你们都没有说话,那种歇斯底里让你很受伤的感受。

  也例如,如果你发现你很想念他和你同床共眠的温暖时刻,此时,你也可以回想,是不是也有这样的时刻:他明知你很浅眠,却偏偏要开着灯,坐在床上玩手机,让你无法安然入眠?

  上岸的诀窍在于:关于过往美好回忆需要被平衡记实

  就像新闻需要平衡报导,我们不希望只看到特定倾向的偏颇言论,我们对于前伴侣的记忆及知觉,也需要被平衡。Winch建议,特别是那些在情伤中奋力挣扎却载浮载沉的伙伴们,可以尝试写下那些在关系中确实存在的问题与困难清单。每当你一次又一次快沉溺下去、快被淹没时,就可以把清单拿出来读一读,或许你会删除某几项,也或许你会写下新的解决方案。同时不要忘记,也练习接纳此时此刻的自己,我们还在悲伤的阶段,可能会来来回回、可能会摆荡,这很自然,我们总是需要把悲伤的路程,一步一步慢慢走完。

  赶快甩开情伤,Winch提出三不三要原则。

  三不:

  不追踪:避免追踪、浏览对方的社群媒体。这会强化了对方在你生活中的存在感,只会让你更难接受你们关系已结束的事实。

  不追究:避免再去思考分手的原因到底是什么,这只会让前任更大成分的占据你的心思,无法让你往前迈进。而在你未来的生活中,前任只是多余的,接受任何符合现实情况且能保有你自尊心的解释,例如:对方就是不愿意承诺、他放任自己停留在负向情绪中而不愿面对或处理现况

  不保留:移除任何会提醒你关于这段关系、引发你痛苦感受的事物,例如照片或信息。

  三要:

  要自主:列出你在前段关系中,不得不做出的退让、妥协清单(这会帮助你看到,不想再延续到下段关系中的妥协和退让)。

  要同伴:与你的朋友联络、建立起你的社会支持圈。心碎无所不在,每个人都有自己面对心碎的智慧,向你的好友们支取智慧、温暖与养分吧!

  要行动:尽管原本有兴趣、喜欢的活动,对现在的你来说,看起来不是那么有趣或开心,但尝试去做一些会让你开心的事吧!这些行动对于走出情伤是非常重要的,这也关键的奠定了你复原的进程。

  读完三不原则,我想你跟我一样会觉得很失望,因为这根本做不到!你知道吗?此时此刻的做不到其实“非常正常”!

  因为,我们要对抗的是“成瘾”的过程,而我们就像是一个“戒瘾者”。

  想像一下,戒菸、戒酒、戒咖啡、戒甜食、戒消夜、戒重咸、戒麻辣…这些事情有多难?更何况你投注那么多心力、时间的一段感情?而你失去的远远不止一段感情而已,还有你的自我价值、你对感情/对人的安全与信任感等等,你现在的“做不到”都跟这些有关,让你痛上加痛,因而不自觉再次自动提取止痛药(你们的过往美好回忆),再次供应你心碎成瘾的关键毒品,使你持续上瘾。

  所以,请不要苛责现在做不到的自己,你不需要马上戒瘾一步到位。你可以开始练习“自我接纳”,练习理解和接纳自己的“此刻我还做不到”、“理解因为曾经很爱,而伤得很深”的自己。

  当你愿意开始这一步,我们就在复原的路上了。这过程一定会很不容易,但你不需要自责或自我埋怨为什么我做不到,因为我们本来就无法一步到位。就如同,身体受伤都需要时间修复,更何况心里的受伤呢?

  所以,你不需要逼迫自己一定要做到上述建议的“三不”原则,因为大脑是这样的,你越是压抑或强迫它,它越容易反弹和失控呢!就像是,我要求你一定不可以想白色大象,你现在脑海中是不是就出现了白色大象呢?所以,你不需要逼迫自己一定要做到“三不”,你可以把“三不”原则放在心里,等到你准备好了,可以试试看的时候,再尝试即可。

  所以,上岸的第一步,请你练习用“自我接纳和理解”与戒断症状共处

  破功了也不用自责,只要理解这很正常,戒瘾本来就需要时间。鼓起勇气试了,但又破功的时候,也不需要自责“为什么就是走不出来”、“为什么还要一直想他”、“就是一直想他所以才会这么痛苦”。在疗伤的过程中,一定会来来回回的反复摆荡,这是很正常的反应和过程,你可以给自己多一些缓冲、多一些理解和接纳,这就是疗伤必经之路,练习,用“自我接纳和理解”和我的戒断症状共处。

  太痛苦的时候,你还有“三要”原则可以用。

  若那些在失恋后的戒瘾症状真的把你搞得疲惫不堪,别忘了,你还有“三要”原则,可以随时拿出来缓冲。具体的“行动”可以确实的改善情绪、知觉反应,也会一步步帮你建立起生活的节奏与掌控感;随着你所投入的行动和时间演进,这一切也会慢慢的越来越好的,很有可能随着你越投入行动,自然而然同时就毫不费力的做到“三不”了也说不定喔。

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