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分手后,请你别再联系我

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        在我们生命经验中,或多或少,都曾经尝过恋爱的幸福酸甜,却也因为爱情而身陷情沼感到苦涩。听着、看着身旁友人、隔壁同学的恋爱史,我们也曾向往轰轰烈烈、洋洋洒洒的爱情故事,但我们鲜少提到当没有缘分继续走下去,或是必须中断关系时的状态,自己该要怎么办?你曾想过曲终有时的那刻,我还想见到对方吗?还是在单身/非单身的身份下根本不能有做朋友的机会?

  如果你是想要将关系断得干净利落的一方,面对前任的持续关心、示好,甚至纠缠,你会如何响应?

  关于不想继续做朋友的原因和心理历程,以下针对几种常见的情境做探讨,也许不和你的情况完全相符,但相信都能有些共通点可以做参考。

  (一)我又没有缺前任这一个朋友

  是啊!分手以后你失去的是一个伴侣,也许生活缺了很大一块,但这不代表这些空缺需要一个新的朋友角色来填补。少了一个伴侣,不一定需要补一个朋友。

  就异性恋而言,如果你本来就不是一个有很多异性朋友的人,那么分手之后要继续维系关系就更加别扭了!因为身体的记忆和心理的亲密,不像电灯一样,啪一声可以关掉。曾经亲密过的伴侣,再见到面怎么互动都不免有些尴尬,要马上成为朋友是很困难的。

  面对后分手朋友关系,你可能觉得「我就没有需要你当我的朋友,为什么要一直紧抓着关系不放!」一方面困扰,但一方面又觉得愧疚,担心自己做得太绝了,对方会不会很难过?但是你也不甘愿为了对方的失落而勉强自己!明明就不是男女朋友了,为什么还要为前任苦恼这么多?

  确实,前任没有一定要当朋友。然而这时候怎么表达你的界线就很重要了!这攸关到你曾经爱过的人,未来将会用什么样的眼光看待这段关系。你可能没那么在意别人怎么看你,但出门在外,做人也是有口碑的,我们总不希望自己被讲得很难听对吧?

  至于,为什么不想当朋友的原因,我也会建议你花一些时间里好好整理清楚。有没有可能,不想做朋友除了因为你不习惯、不想要,其实是你在抗拒面对自己受伤和失落的情绪。当这些议题没有处理好,对方留在你的生活里自然变成一件很难受的事。分手后不一定要当朋友,但希望不做朋友对你来说,并不是眼不见为净,而是一种照顾自己,也放过对方的决定。

  (二)和前任断干净,以后要当朋友看缘分

  另一种不想继续当朋友的原因,是「与其继续纠缠不清,不如先保持距离。」对你来说,就是如此简单。与其每天联络,然后烦恼两人到底为什么会走到这一步,思考到底和对方如何互动,倒不如先暂时一刀两断。

  一般来说,分手历程会经历几个阶段,从一开始的否认和抗拒,到不断地质疑,到反复的低落、愤怒,到渐渐接受关系结束的事实。大部分的情况中,分手后大约三个月左右,我们会渐渐找回生活的步调,即使还是难过,但至少稳定许多(详参考:分手心理学CH5)。但此时此刻的你,需要自己好好的清静一下,好好照顾自己。你并不排斥和对方维系关系,但不是分手后立刻继续。

  (三)我还爱着前任,短时间内没办法继续联络

  「你就是让我痛苦的原因,还来问我过得怎么样?」、「你明明知道我过得不好,干嘛还要假惺惺地故作关心?」

  如果分手不是你甘愿的选择,那么要带着那些对关系的盼望和惋惜,持续待在彼此的生活中看着前任继续好好地生活着,一定是很不好受的!当对方仍持续关心你调适得怎么样,生活过得如何,对你来说也许反而是一种讽刺。

  如果不想继续当朋友是因为你还爱着对方,那么选择不继续当朋友,是多么不容易的决定。告别关系、告别你还爱着的人,需要勇气。而这份勇气,请你务必好好珍惜。

  适时放手也是一种爱,而这种爱的方式,非常帅气!

  (四)我想当朋友,但是现任希望我和前任断绝往来

  「两个有交往历史的人,真的能够有纯粹的友谊吗?」、「你们是不是该把美好留在回忆里就好?」对于现任伴侣的这些疑问,你会怎么响应呢?

  你可能觉得自己行得正坐得正,希望现任给你一点自由。那么,请你好好安抚另一半,让他安心。但大多数的情况中,交往的初期两个人的信任感还在建立,能接受自己的伴侣和前任继续联络的人实在少之又少。这会是很不容易的挑战!想兼顾友情的你,别忘了思考你能不能承担失去伴侣的风险。

  你可能觉得友情对我来说很重要,我才刚刚跟现任交往,我还不想为了他改变自己。是啊!每个人的生活中对于友情、工作、家人、爱情、自己等重要的人事物,都会有不同的排序。然而,现任伴侣清楚你的排序吗?他能接受吗?这些应该是你要回到两个当事人的关系里,去和现任的伴侣做讨论的。

  你可能觉得和前任的关系是互相的,两个人都有责任。但是,在新的亲密关系里的是「你」和「现任」。你的前任不会第一时间知道你的伴侣为了他吃了飞醋、你们为此大吵一架。只有你,才知道在这友情和亲密关系之间,你应该如何取得平衡。

  请记得,分手是你和前任的决定,选择继续当朋友也是你和前任的共识。但选择和现任交往的不是你的前任,是「你」。每一次信息该不该回复,每一个邀约该不该答应,都是「你」要去衡量,然后做出你能够承担后果的决定。当现任的妒火烧到你和前任身上,希望你能够为自己,为你所在乎的两个人做些什么,而不是置身事外、事后道歉。

  想一想可以怎么做?

  世轩和品安两人和平分手。他们的共同朋友很多,因此还是会见面、在线聊天,偶尔会单独碰面。一个月以后,世轩交了新女友哲惠。哲惠对品安很感冒,觉得对方应该要和自己的男友保持距离。她也对世轩很生气,觉得世轩不尊重自己的感受。两人常常为了这件事情吵架,世轩觉得很两难,他在意和品安的友谊,但是也不希望每天都为这段友情和女友吵架,不知道该如何兼顾。左想又想以后,世轩作了以下几种调整:

  确认双方的底线

  前任:在被怀疑的状态下,前任还愿意陪你一起维持需要小心翼翼的友情吗?当现任要求认识前任,她会愿意吗?

  现任:可以接受你和前任的互动程度是什么?偶尔在线闲聊?每天小聊但不见面?有其他朋友或前任陪伴的情况下互动?老死不相往来?

  调整互动方式

  怎么说-「品安,我女朋友很在意你,我们继续连络让她很没有安全感。我们还是不要单独约见面好了。」

  怎么做-调整和前任互动的方式和频率,如:不再无时无刻和品安互传信息,改成有事情要讨论再联系或是偶尔简短闲聊。内容也避免暧昧言词或太亲密的昵称。

  同理双方感受

  别做缩头乌龟!想兼顾友谊和爱情的人是你,请别让这两个你所在乎的人针锋相对。

  前任:同理前任在关系改变后需要调适的情绪,也表明自己的立场和限制。

  怎么说-「我知道这可能需要一点时间习惯,你可能也觉得很不公平。你是我很重要的朋友,但现在我有女朋友了,也需要顾虑她的感受。希望你能谅解。」

  现任:理解现任的不安全感,试想如果是对方和前任密切联络,自己会有什么感受,将心比心。

  「对不起,我让你这么生气、难过。品安对我来说是很重要的朋友,但我也理解我和她的互动对你来说,不是很舒服。」

  安全感与信任

  怎么说-「我知道我和品安的互动让你很不舒服,我很抱歉。但我们之间真的只是朋友,她对我来说是很重要的人。希望你能体谅。」、「我和品安之间真的没有什么!如果你愿意的话,可以参加我们这群人的聚会,看到我们的相处也许你就会放心了!」

  怎么做-确实掌握人际界线,说到做到,诚实尤佳。这部分就是自由心证,端看当事人的感情价值观了。
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