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为什么我又搞砸了?“童年情感忽视”让你下意识责怪自己

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  关于童年,你还记得些什么呢?就算你无法记得很多事情,然而,几乎每个人都能够想起童年的某些点滴片段。或许你有些美好的回忆,像是全家人一起度假、和老师或朋友共度的欢乐时光;也有一些不好的回忆,像是家庭里的冲突、学校里的问题,甚至是某些令人难过或困扰的事件。

  专长为伴侣和家庭问题提供治疗的临床心理学博士钟妮斯.韦伯,她所著的《童年情感忽视:为何我们总是渴望亲密,却又难以承受?》一书,与这些记忆一点关系也没有。事实上,它并不是关于你的记忆或是任何发生在你童年的事件。

  那些在童年时期“没有发生”的事情、那些你“不记得”的事情,很可能对你成年的面貌造成了强大的影响力量,而我们却常不自觉。钟妮斯博士为这股力量取了名字:“童年情感忽视”,最明显的表现,就是对自己的需求视而不见,当问题发生时,下意识责怪自己、认为是自己的错。

  我们可以先从“权威型父母”这一个类型的例子来看“童年情感忽视”是怎么发生的。以及受到权威型父母制约的孩子,成年之后会在心理造成什么样的影响。

  权威型父母如何造成“童年情感忽视”?

  权威型父母对孩子的要求很多。他们期待孩子按照他们的规定行事,不要问为什么。同时,这些父母也不会解释这些规则背后的理由。他们只是要求孩子守规矩,如果孩子不服从,他们就会对孩子施以严厉的处罚。

  权威型父母对于孩子的感觉或想法并不是特别在意,教养的方式是根据脑带里某个“正常的孩子应该要有什么表现”的模版,却没有把孩子的个别需求、天生气质或是感受考虑进去。

  会对孩子施暴的父母,大部分都落在权威型父母这个类型。不过,并菲所有权威型父母都是家暴者。然而,钟妮斯博士大胆地说,所有权威型父母,就定义来说,都是在情感上忽视孩子的父母。

  许多权威型父母倾向于把孩子的服从当成是爱的表现。换句话说,如果孩子默默地、完全地服从父母,父母就会觉得孩子爱他们。不幸的是,情况反过来也是一样。如果孩子质疑父母的要求,父母不只会觉得孩子不尊重他们,也会觉得孩子拒绝了他们的爱。如果孩子公然反抗,权威型父母就会觉得事态严重,认为孩子完全不爱他们。要了解这种状况如何运作,让我们来看看索菲亚这个例子。

  被迫忽略自己以满足父亲期望的索菲亚

  索菲亚年方十九,是个美丽大方的女孩。她六十二岁的父亲是个老派的意大利人,深深地爱着自己唯一的孩子,并且期望这个孩子用尊敬和爱来回报他。圣诞夜的时候,索菲亚全家人团聚在一起,举办一年一度的圣诞派对。一直以来,索菲亚都很讨厌这个派对,因为她没有年龄相仿的手足或亲戚,而且她觉得自己的姑姑、叔叔们“无聊、古板又做作”。在派对中,她得站出来接受整个家族的品头论足,接着就被赶到一边去,再也没人理会她。

  今年,索菲亚的新男友邀请她与他的家人共度圣诞夜。她对于第一次会见男友父母感到相当兴奋,因为这意味着她与男友的关系更进一步。同时,她也觉得如果能够以这种方式来度过这个特别的夜晚,跟过去家族聚会的经验相比,一定会更温暖、更有趣、更令人兴奋。

  当索菲亚战战兢兢地告诉父亲这个计划,他生气了:“你不能这么不尊重我。你的姑姑、叔叔们会怎么想?他们会觉得你不爱他们。我为你做了那么多,这就是你表达感谢的方式吗?我只要求你一年和他们吃一次饭,而你竟然说出这种话。你真的太自私了!”

  因为索菲亚没有立刻屈从于父亲的期望,所以她的父亲叫她不用那么麻烦,圣诞节不用来了:“我会把你送的圣诞礼物退回去。圣诞节的时候,你就可以整天跟你男朋友待在一起了。”此刻,索菲亚觉得很有罪恶感而且感到绝望,所以她同意改变自己的计划,遵照父亲的意愿行事,因为她无法忍受自己一个人过圣诞节这样的选项。

  索菲亚的父亲反应之所以如此激烈,是因为他觉得自己被女儿一脚踢开,完全失去女儿的爱。她任性地打破规则,被父亲视为是一种拒绝、不尊重、以及对家人缺乏关怀的行径。

  索菲亚父亲的作为,已在无意中“训练”她把自己健康的需求摆到一边,以满足他自己被爱的需求。这可能使得索菲亚不敢追求自己的想望,并且认为自己任性、不为他人着想。虽然那实际上是由健康而又正面的动机所驱使的行为:她对男朋友的爱、对未来的憧憬,以及一种想要过自己人生的平凡需求。

  我是否也受到“童年情感忽视”的影响?

  也许你的父母并不像“权威型父母”,但仍有许许多多的不经意,使父母的行为对我们造成童年情感忽视。我们从钟妮斯博士提供的“童年情感忽视自我评量表”节录的一些问题,透过以下评量,你也可以知道自己是否受到“童年情感忽视”,以及情感忽视对你造成的影响,程度轻微还是严重。

  你是否对于寻求别人的帮助感到为难?

  有没有朋友或家人说你看起来很冷淡或不好相处?

  你是否经常希望别人不要来打扰你?

  你是否经常对自己感到失望或愤怒?

  你是否在批判自己的时候比批判别人还要严格?

  你是否觉得爱动物比爱人容易?

  你是否无法了解自己有什么感觉?

  假如你回答越多“是”,就代表你所受到的“童年情感忽视”越多。你也许不会察觉到,但在面对人生的困境时,却总是下意识责怪自己:“为什么我那么难搞?”“为什么我总是焦虑、易怒、忧郁、容易不安?”“为什么又搞砸了一段关系、一份工作?”

  但是,察觉到“童年情感忽视”并不是要使我们怪罪父母、觉得父母很失败,而是要让我们不再偏差地认为全都是自己的错,把问题全都归咎到自己身上。在《童年情感忽视》书中,钟妮斯博士更提供了大量的练习,帮助受到忽视的成年人修复情感需求,练习觉察自己和他人的情绪,最后,终止情感忽视延续到下一代。

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