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安全感只有自己能够给予吗?那要另一半做什么?

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  「安全感只能自己给自己吗?如果我已经可以给自己安全感了,那要另一半做什么?」

  问我这个问题的,是一个参加过我几次讲座的学员。听了几次讲座,觉得有帮助,却又觉得困惑,忍不住在讲座结束后来问我这个问题。

  「听老师谈不安全感,我觉得很同意,因为老师描述的伴侣冲突与焦虑循环,正是我的状况。我会忍不住因为一点小事怀疑对方、跟别人比较,害怕他会因此喜欢上别人、出轨或背叛我,所以我很努力去控制这一切不要发生。我自己很讨厌自己这样,却又停不下来;

  理性的我知道,这样下去不行,而且我觉得另一半也很委屈;但情绪一上来,我就停不下来,而且还会觉得生气对方,觉得就是因为你不配合我,我才会这么不安、这么害怕。

  所以,当老师讲到,安全感需要自己给自己的时候,一方面我觉得松口气,觉得『原来我这个情况是有解的』,原来有个方法可以让我们两个都不用那么痛苦;可是另一方面,有个我觉得很不安、甚至很愤怒,觉得:『那如果我都把自己照顾好了,那我还要他干嘛?』

  一这么想,就会有一种很孤单的感觉,甚至会觉得自己好像被遗弃了。好像是:『因为这世界上没有可以包容全部的我的人,所以我不得不做这个选择,就是要自己照顾好自己。』就会觉得要给自己安全感,似乎是一个不得不的决定、有点悲哀的事。」

  听到她的描述,我似乎可以身历其境地感觉到她的不安与害怕,还有那些隐微、深深的愤怒。

  让人觉得痛。

  这么大的期待与愤怒,或许源自于很多的忍耐与失望的痛楚。「为什么我都要靠自己呢?」

  「我其实已经很努力了,而为什么,我不能期待有人可以包容、可以爱这么任性的我?

  如果我需要让自己有安全感,让自己可以变得不那么任性,那不就代表,就算是对我最重要的人,也不能包容我任性的这一块吗?

  为什么,这不是对方该做的事?为什么他不能爱全部的我?」

  我们心里都会有这样的想法,那或许,是因为我们在心里都在追求一个可以无条件包容我们的父母、或是亲密的人。

  当我生活有太多的失望、忍耐与人际创伤,我对于自身能不能被接纳、被爱,就会更加不安,也会用更高的标准去检视那个「说爱我的人」,有时候无意识地,我们会用非常任性的自己去考验对方、确认这段感情。

  确认,就算我是这个样子,你还是好爱我,你还是不会离开我。

  因为,我也好讨厌自己这个样子。但如果你能接受,我可能会因而得到救赎。

  理想上,我们都很期待这个状态可以发生。但问题是,就算发生了,不安的我们也不相信:「这种好事会发生在我身上。」我们会深陷不安与焦虑地,用越来越难的考验来测试对方的爱。

  所有对方给你的爱与包容,就像丢进了我们自己#不安全感的黑洞里,完全没有任何帮助。

  因为我不相信,因为我不想看到。

  但是,当我们愿意开始爱这样的自己,了解这样任性的自己,并不是全部的我。

  我有各种面向,有的时候很可爱,有时候工作能力很强,有的时候很贴心…….

  呈现很不安的我,只是一部份的我,却不是全部。

  当我愿意试着接纳有时不安、任性的自己时,当「他」真的被我接纳了,才不需要一天到晚跑出来,「考验」自己身边亲近的人,是不是可以爱这个自己。

  尤其是,身边的人不见得不能接纳,但当「能不能接纳」变成考验,而我们舍弃了我们其他的部分,让自己随时都被这个不安与任性掌控时,当对方只能看得到这样的「我」时;

  那的确不是容易的事情。因为即使知道那是你的困难,被怀疑、被不信任的,仍然是对方的人格。

  那其实会让对方有种「做什么都没用」的无力感。

  如果,我们能够开始试着相信自己是值得被爱的,练习照顾自己的心,对方需要做的,只是「帮忙你」:帮忙你在你无力做到照顾自己、沮丧的时候,给你力量,响应你。

  如果我们可以带着「我相信我值得被爱,你也爱我」的基本信念,我们就会愿意告诉对方:「当我需要你的时候,你怎么做可以帮我。」去讨论一个你们都能接受的方法。

  那么,你可以得到你想要的照顾,而对方,也可以感觉到自己对你的帮助。

  因为,当我发现我对你做的,其实真的有帮助时,我会比较有力量、有自信,也会对自己、对这段感情,有更大的信心。

  「爱回我自己」,或许老调重弹,或许并不容易,但当我们愿意开始,那就是很不简单的第一步。我们可以学着用我自己想被爱、想被对待的方式来对待自己,那或许我们就可以不必练习在牺牲中索讨别人的爱,而又在别人无法用我们想要的方式对待我们时,觉得失望、觉得自己不值得,甚至觉得自己不好,做什么都不被爱。

  很多时候,「爱自己」,只是为了,重新找回对自己的疼惜。
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