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分分合合很多次了,情感挽回的重点在哪里?

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  想想下面这几个情境,你熟悉吗?

  “我们再试试看,好吗?”分开一阵子之后的某一天晚上,他传讯息来想要跟你复合,你又期待又怕受伤害,因为他说出“你也想说的话”,但你又怕重新在一起,又会和以前一样劈腿。

  已经分开很久了,突然在转角遇到他,两个人都错愕了一下,到咖啡厅聊了一阵子,发现尽管隔了这么多年,对他还是有种特别的感觉。

  你们分分合合很多次了,这一次他又说要分开,你知道这可能又只是暂时的而已,也开始不清楚自己要的究竟是什么样的的感情⋯⋯

  我相信你也曾经深陷于这种两难当中,断干净舍不得,再在一起又害怕重蹈覆辙,你甚至问过朋友姐妹,该怎么办比较好?

  他们可能也都唱衰过你,然后你不信邪仍然和前任复合在一起,结果发现:果然被他们说中了。

  复合的风险

  关系心理学家Sadie Leder-Elder整理了过去的研究显示,复合伴侣(rekindled unions)比起其他伴侣:

  对于这段关系有更多的不确定感(uncertainty)[1][3]

  满意度较低(Lower relationships satisfaction)[1][3]

  在这段复合的关系当中,负向感受比正向感受更常出现(native / positive feelings)[2]。

  有较低的承诺(commitment)以及关系稳定度(relationships stability)[4]

  话虽然这么说,不过如果他说跟你复合,你心中对他也还有许多的感情,有好多梦还没有一起完成,你会不会脑波弱就答应了呢?Sadie Leder-Elder指出,有三分之一到五分之一的人曾经经历过“复合”的关系,我们可能会用不同的名字来称呼这些感情:

  旧爱重燃(rekindling)

  感情跌宕(relationship churning)

  循环式关系(relationship cycling)

  溜溜球式关系(on-again/off-again relationships)

  你期待他和以前会有点不同

  奇怪的是,如果两个人之间的问题一直没有解决,为什么我们会选择重新踏入火坑?

  “傻孩子,感情要是能够通通都用理性来解释,那就不叫感情了!”多年前一个长辈跟我说,对他来说,爱情就是疯狂很热情的组合,所以做出不符合逻辑、不符合理性的决定,也是正常的。

  但如果按照前面这些论文的观点,其实这个问题的答案在于:期待。

  那些复合的人之所以会选择“继续在一起”往往是因为内心当中还有一些期待,希望“继续在一起能和之前有所不同”,在复合的时候也会信誓旦旦地说“我会改变”,只是再在一起之后,却发现他们仍然失望了。

  当然,感情是很复杂的,尽管有这些研究的发现,但并不表示“你和他的复合关系”也会悲剧收场。所以真正的重点在于——倘若复合之后,你发现两个人总争吵同样的事情、复制复合之前的互动模式,那么,你怎么会期待同样的行为,会带来不一样的后果?

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